close
聽到一首很喜歡的歌。
蔡健雅，跟你借的幸福。
又是一首讓我一聽之下馬上顧不得耳朵以外世界的歌，反反覆覆聽了十幾遍。
慢慢想起曾經為之心動又心傷的一個人。
在情感熾熱的時候，理智狠狠的被矇蔽，愛的那樣理所當然、無畏無懼。我只想因為放手一搏，試過愛過痛過才後悔，而不是因為完全沒有嘗試而後悔。而自以為是的付出對上了他的漫不在乎，可以想像會有如何的衝突。
陪我走過那段日子的好友們都知道，那是一段不對等的，男尊女卑的的苦戀。無數個白天，倉惶無措的等待他的隻字片語；數不清的夜裡，讓眼淚一次次沾濕枕畔。為了他稍露情意的反應而欣喜若狂，為了不打擾他的生活而在深夜孤單的徘徊在他家樓下，駐足半個小時，只為看見他屋內的燈火捻亮。
每一次的相見，我巨細靡遺的全寫進日記裡，他講的每一句話每一個表情，穿的衣服和身上的味道，都被我毫不遺漏的記得。
抱著能相守的希望，直到殘酷又難堪的事件攤在眼前，逼的我不得不去認清事實，知道我們真的不可能了。如果真的愛我，就不會讓我陷入他與其他女人畸戀的風波裡。所以，我開始慢慢清醒。
揀視自己心上的傷口，慶幸傷的還不算太深，是可以復原的程度。
我下定決心，要把一切做個結束。收拾他放在我住所的物件，打包，連著給他的最後一封信，寄還給他。
心裡當然是悽楚的，空蕩蕩的好像缺了一塊。可是我清楚知道，這是拯救我生活的唯一途徑。
離開了二個月，重返舊地後，覺得心踏實很多。我原是斬釘截鐵的想揮別，沒想到，男人就是如此，我越是想瀟灑的作別，他越是心有不甘。糾糾纏纏了又一陣，卻讓我更確定，就該到此為止。
不管他如何捧著我臉龐，撫著我及腰的長髮，喃喃的訴說讚美，無論他怎樣刻意溫柔維繫我們的連結，我的心，在曾經告別後，奇異的冷硬了起來，也很明白，他絕不會帶給我幸福。
不久後，與我親愛的他相識，我毫不隱瞞的告訴他，關於我的上一段戀情。決定由朋友踏入戀人關係之後的第二天，其實和上一個糾纏不清的那個人還有一個約定，說好要一起去參加一個靈修課程。
我的他聽了，臉色一變，卻還是祝我上課愉快。那個傍晚，我和我的他還去聽了一場音樂會。結束後，一群朋友說說笑笑的出了會場，我看了看錶，其實該是要離去赴約的時候。看了我的動作，我的他又是臉色一沉，別過身，卻沒有說什麼。
我心中一痛，馬上下了決定，何苦為了表示自己坦蕩胸懷，勉強與那個人維持友誼關係，而讓我愛的這個人委屈？我撥了電話，取消了和那個人的碰面。他還非常不高興的責備我食言。
掛了電話，走向我的他，他淡淡的說，妳再不走要遲到了喔。
我說，不會，一邊像八爪章魚似的纏上他，一邊輕輕說，『因為我不去了。』
那一刻，他的雙眼像被火柴棒刷過似的燃亮，用力的擁抱住我，急切的說，『你知道嗎，我其實忌妒的要死。』
聽他這樣一說，讓我愧疚又心疼，才知道自己之前的舉動真是蠢到無以附加。
與我的他維持了很久的熱戀期，這期間，那個人，很反常很密集的，常常想約我去這去那，我總是說，我和我的他有約了，心想，他應該明白了。
可是他真的沒有發現我的明示暗示。
最誇張的一次，是在晚上八點半，接到他的電話。他說，約莫十點時，有一部他很想看的電影，可是，他想和我一起看。我拒絕他，他卻說，他沒有電視，所以只能來我家看。我心裡咒罵了一聲，心裡想，怎麼不去找你的另一個女人卿卿我我，還在這裡跟我糾纏不清。
我又清清楚楚的拒絕了一次。他問，爲什麼不可以。
已經忍到極點的我，告訴他，今夜，有我的他在我身旁。
如此婉轉又明白的盡力不想讓他熱切的要求顯的難堪，他，竟還不懂。
他不滿又急躁的問：『他！幹麼老是無所不在的在妳身邊！什麼時候我和妳可以獨處！』
到了這步田地，我突然覺得一切非常的可笑。我冷冷的回答他：『他是一直都在我身邊沒錯，白天夜裡，寸步不離，現在是這樣，之後也會是這樣。』
可以感受到聽筒那端情緒的凍結，他結巴無措的草草結束對話。也終止了我決定離開他後，長達半年的糾纏。
我現在回想，幸好和他的感情沒有繼續，如果當時繼續和他在一起，現在的我一定活的很辛苦。有典型藝術家性格的他，是生活白痴，絕對自我又自私，完全無法給我寵愛與呵護。
而女人追求愛與被愛，有時不也只因為這些點緣故？至少對我而言是如此。
我的他給我極其豐沛的愛，他以男人愛女人的方式愛我，也以珍寵小女孩的方式捧持我在手心裡。
我不能想像，還有誰能如此。
而這些年與那個人無意重逢好多次，一次比一次自在，卻一次比一次不明白，不明白我，當年怎會愛上那個人？
每當有這樣的認知浮現，我都好慶幸。如同這首歌詞裡寫到的：『昨天，跟你借的幸福，抱歉我有不能還你的苦。』
是的，曾經從他那裡感受的一點小小幸福，是我唯一不願歸還的，我帶走了，投入我深愛的那個人的溫暖懷抱，繼續感受更深刻更實在的幸福。
蔡健雅，跟你借的幸福。
又是一首讓我一聽之下馬上顧不得耳朵以外世界的歌，反反覆覆聽了十幾遍。
慢慢想起曾經為之心動又心傷的一個人。
在情感熾熱的時候，理智狠狠的被矇蔽，愛的那樣理所當然、無畏無懼。我只想因為放手一搏，試過愛過痛過才後悔，而不是因為完全沒有嘗試而後悔。而自以為是的付出對上了他的漫不在乎，可以想像會有如何的衝突。
陪我走過那段日子的好友們都知道，那是一段不對等的，男尊女卑的的苦戀。無數個白天，倉惶無措的等待他的隻字片語；數不清的夜裡，讓眼淚一次次沾濕枕畔。為了他稍露情意的反應而欣喜若狂，為了不打擾他的生活而在深夜孤單的徘徊在他家樓下，駐足半個小時，只為看見他屋內的燈火捻亮。
每一次的相見，我巨細靡遺的全寫進日記裡，他講的每一句話每一個表情，穿的衣服和身上的味道，都被我毫不遺漏的記得。
抱著能相守的希望，直到殘酷又難堪的事件攤在眼前，逼的我不得不去認清事實，知道我們真的不可能了。如果真的愛我，就不會讓我陷入他與其他女人畸戀的風波裡。所以，我開始慢慢清醒。
揀視自己心上的傷口，慶幸傷的還不算太深，是可以復原的程度。
我下定決心，要把一切做個結束。收拾他放在我住所的物件，打包，連著給他的最後一封信，寄還給他。
心裡當然是悽楚的，空蕩蕩的好像缺了一塊。可是我清楚知道，這是拯救我生活的唯一途徑。
離開了二個月，重返舊地後，覺得心踏實很多。我原是斬釘截鐵的想揮別，沒想到，男人就是如此，我越是想瀟灑的作別，他越是心有不甘。糾糾纏纏了又一陣，卻讓我更確定，就該到此為止。
不管他如何捧著我臉龐，撫著我及腰的長髮，喃喃的訴說讚美，無論他怎樣刻意溫柔維繫我們的連結，我的心，在曾經告別後，奇異的冷硬了起來，也很明白，他絕不會帶給我幸福。
不久後，與我親愛的他相識，我毫不隱瞞的告訴他，關於我的上一段戀情。決定由朋友踏入戀人關係之後的第二天，其實和上一個糾纏不清的那個人還有一個約定，說好要一起去參加一個靈修課程。
我的他聽了，臉色一變，卻還是祝我上課愉快。那個傍晚，我和我的他還去聽了一場音樂會。結束後，一群朋友說說笑笑的出了會場，我看了看錶，其實該是要離去赴約的時候。看了我的動作，我的他又是臉色一沉，別過身，卻沒有說什麼。
我心中一痛，馬上下了決定，何苦為了表示自己坦蕩胸懷，勉強與那個人維持友誼關係，而讓我愛的這個人委屈？我撥了電話，取消了和那個人的碰面。他還非常不高興的責備我食言。
掛了電話，走向我的他，他淡淡的說，妳再不走要遲到了喔。
我說，不會，一邊像八爪章魚似的纏上他，一邊輕輕說，『因為我不去了。』
那一刻，他的雙眼像被火柴棒刷過似的燃亮，用力的擁抱住我，急切的說，『你知道嗎，我其實忌妒的要死。』
聽他這樣一說，讓我愧疚又心疼，才知道自己之前的舉動真是蠢到無以附加。
與我的他維持了很久的熱戀期，這期間，那個人，很反常很密集的，常常想約我去這去那，我總是說，我和我的他有約了，心想，他應該明白了。
可是他真的沒有發現我的明示暗示。
最誇張的一次，是在晚上八點半，接到他的電話。他說，約莫十點時，有一部他很想看的電影，可是，他想和我一起看。我拒絕他，他卻說，他沒有電視，所以只能來我家看。我心裡咒罵了一聲，心裡想，怎麼不去找你的另一個女人卿卿我我，還在這裡跟我糾纏不清。
我又清清楚楚的拒絕了一次。他問，爲什麼不可以。
已經忍到極點的我，告訴他，今夜，有我的他在我身旁。
如此婉轉又明白的盡力不想讓他熱切的要求顯的難堪，他，竟還不懂。
他不滿又急躁的問：『他！幹麼老是無所不在的在妳身邊！什麼時候我和妳可以獨處！』
到了這步田地，我突然覺得一切非常的可笑。我冷冷的回答他：『他是一直都在我身邊沒錯，白天夜裡，寸步不離，現在是這樣，之後也會是這樣。』
可以感受到聽筒那端情緒的凍結，他結巴無措的草草結束對話。也終止了我決定離開他後，長達半年的糾纏。
我現在回想，幸好和他的感情沒有繼續，如果當時繼續和他在一起，現在的我一定活的很辛苦。有典型藝術家性格的他，是生活白痴，絕對自我又自私，完全無法給我寵愛與呵護。
而女人追求愛與被愛，有時不也只因為這些點緣故？至少對我而言是如此。
我的他給我極其豐沛的愛，他以男人愛女人的方式愛我，也以珍寵小女孩的方式捧持我在手心裡。
我不能想像，還有誰能如此。
而這些年與那個人無意重逢好多次，一次比一次自在，卻一次比一次不明白，不明白我，當年怎會愛上那個人？
每當有這樣的認知浮現，我都好慶幸。如同這首歌詞裡寫到的：『昨天，跟你借的幸福，抱歉我有不能還你的苦。』
是的，曾經從他那裡感受的一點小小幸福，是我唯一不願歸還的，我帶走了，投入我深愛的那個人的溫暖懷抱，繼續感受更深刻更實在的幸福。
全站熱搜
留言列表
